Barbati si femei. Diferentele pot fi o sursa de bucurie

  • Taxă unică de livrare: 16 lei.
  • Livrare gratuită: pentru comenzi de minim 150 lei
  • Expediere rapidă: maxim 24 h lucrătoare
  • Suport dedicat: Suntem disponibili oricând pe whatsapp, messenger sau e-mail

Descriere

Cum se poate ajunge la o casnicie durabila?

Atat barbatii cat si femeile se confrunta cu o problema grava, care se dovedeste a fi dusmanul de moarte al unei bune relationari. Problema este urmatoarea: suntem preocupati, in primul rand si mai presus de orice, de noi insine. Fiecare din noi, fara sa rosim la aceasta, suntem dominati in cel mai inalt grad de preocuparea pentru propria bunastare. De orice natura ar fi aceasta.

Oferind numeroase exemple din activitatea sa de consilier, Larry Crabb ne arata cum ne putem redirectiona atentia dinspre propria persoana spre persoana de langa noi, sau, cum spune el, cum sa devenim “centrati pe celalalt”.

Dr. Crabb sustine ca intre barbati si femei exista diferente importante, care, intelese si recunoscute ca atare, pot duce la o satisfactie profunda pe care fiecare dintre parti o poate simti relativ la cealalta, o satisfactie care sa dureze intreaga viata.

“Aceasta carte a lui Larry Crabb despre natura umana, harul divin si viata crestina, se constituie intr-un indreptar de departe mai bun pentru casnicie decat multimea de modele din acest domeniu, modele in care accentul se pune pe preocuparea pentru sine si pe respectarea autoimpusa a unor reguli, si care si-au dovedit de prea multe ori ineficienta. Barbati si Femei este o carte in urma lecturii careia cuplurile care au probleme—si nu numai ele—vor capata intelepciune si vor gasi eliberare.”

—J. I. Packer, profesor de teologie, Regent College

“Aceasta ultima carte a lui Larry Crabb este un nou succes de librarie. Vei fi de acord cu aceasta, pentru ca, dupa ce o vei citi, vei dori sa o citeasca intreaga familie si toti cei care-ti sunt apropiati, ca dupa aceea sa decideti sa va adunati cu totii la un sfarsit de saptamana pentru a discuta pe marginea ei si a o aplica la viata de zi cu zi.”

—Gary Smalley, presedinte, Today’s Family

“Indiferent ca este vorba de relatia cu sotul meu sau de cea pe care o am cu barbatii cu care lucrez, doresc ca Isus sa se afle in centrul acesteia—pentru ca numai El ne poate ajuta sa ne bucuram de diferentele care exista intre noi. Si probabil acesta este si motivul pentru care apreciez in mod deosebit capitolul intitulat Diferentele pot fi o sursa de bucurie. Multumesc, Dr. Crabb!”

—Joni Eareckson Tada, director, Joni and Friends

Cuprins

Cuvant inainte

Prefata

Multumiri

Introducere

Partea intai

De ce nu functioneaza relatiile:

Probleme comune atat barbatilor cat si femeilor

Unu

Ce nu merge bine in casnicia noastra?

Doi

O autoanaliza sincera

Trei

Adevarata problema

Patru

Cu siguranta nu sunt chiar atat de rau!

Cinci

Schimbarea e posibila

Sase

Celebrarea iertarii

Partea a doua

Cum functioneaza relatiile:

Diferenta de care barbatii si femeile se pot bucura

Sapte

O intrebare dificila

Opt

Dar oare chiar exista o diferenta?

Noua

Masculinitate si feminitate

Zece

Modalitati unice de exprimare libera a iubirii

Unsprezece

Relationarea ca barbati si femei

Doisprezece

Diferentele pot fi o sursa de bucurie

Note

Despre autor

Ghid de discutie

Introducere

O scrisoare recenta adresata Annei Landers incepea astfel: “Am noua-sprezece ani si am hotarat sa nu ma casatoresc niciodata. Va intrebati probabil de unde aceasta neincredere. Am sa va explic.”

Semnatara scrisorii facea o analiza a catorva mariaje din cadrul mai larg al familiei ei. Referindu-se la matusi, bunici si verisoare ai caror soti muri-sera, ea observa ca “la fiecare femeie care a suferit sincer de pe urma pier-derii sotului, altele cinci au renascut parca, si-au recapatat zambetul si au inceput sa-si umple timpul cu activitati interesante, pasionante. Calitatea vietii lor s-a imbunatatit semnificativ si e cat se poate de clar ca vaduvia le prieste.”

Cat de dureros este sa constati ca moartea unui sot aduce nu jale, ci usurare!

Tanara noastra dezamagita isi incheia scrisoarea cu un comentariu care punea in lumina sursa scepticismului ei poate mai mult decat dorise ea: “Ta-tal meu e un om sobru, rigid si posac, si sunt aproape convinsa ca mama se va bucura mai mult de viata dupa ce el nu va mai fi.”

Mi-as dori ca o astfel de atitudine cinica fata de casatorie sa se intalneasca din ce in ce mai rar. Dar, ca reactie la scrisoarea tinerei de nouaspre-zece ani, Ann Landers a primit sute de scrisori de la femei care se consi-derau prizoniere ale unor casnicii nefericite, dintre care doua le-a publicat intr-unul din numerele ulterioare ale publicatiei la care lucra. Din ce in ce mai multi oameni de varste diferite afirma ca relatia maritala, inclusiv a lor, nu aduce nici un fel de garantie ca anii de convietuire a celor doi vor aduce vreodata bucuria acelei intimitati dorite de toti. Mult prea des o casnicie aparent fericita nu e altceva decat o obisnuinta, un aranjament convenabil pentru evitarea singuratatii si mentinerea lucrurilor la un anumit grad de siguranta si previzibilitate.

O privire mai atenta, dincolo de pojghita subtire a convenientelor, dez-valuie adesea tensiune, certuri si revolta care ameninta sa spulbere orice speranta de a atinge un grad de armonie, si am fi pusi la grea incercare daca ar trebui sa gasim perechi care sa intruchipeze cu brio candidatii care vad in casnicie ocazia minunata de a stabili o relatie calda, plina de implinire, dezvoltand o intimitate reala care sa sfideze lumea rece si blazata din jur.

Nici unul din noi nu e imun la acest spirit de neincredere. Asistand la cununia a doi prieteni apropiati, nu m-am putut abtine sa nu ma gandesc daca vor fi in stare sa dezvolte o relatie cu adevarat de calitate. Vor fi capabili sa treaca cu succes peste tensiunile care se nasc de obicei cand doi oameni imperfecti se hotarasc sa porneasca pe acelasi drum, venind fiecare cu bagajul lui, cu trecutul lui? Nu sunt sigur. Niciodata n-am fost sigur. Stiu ca sunt foarte putini aceia care reusesc sa treaca cu bine peste momentele cumplite cand furia e la apogeu, divortul pare sa le surada, iar sperantele ca s-ar mai putea bucura candva unul de compania celuilalt par total nerealiste.

Cand ma uit la chipurile zambitoare ale mirilor care asteapta cu nerabdare sa intemeieze o familie, parca vad sutele de perechi carora le-am ofe-rit consiliere si care erau la fel de zambitoare in ziua nuntii pentru ca, la ora actuala, sa nu mai aiba nici un motiv de bucurie. Luna de miere s-a sfarsit si in locul ei s-a instalat plictiseala, iritarea, disperarea sau o detasare como-da a unuia fata de celalalt, o rutina din care s-a evaporat orice urma de pasiune si pe care nici unul din cei doi n-are energia necesara s-o infranga.

Cum putem avea o casnicie fericita? Si este o astfel de casnicie posibila? Cu toata stradania acordata intelegerii modului in care functioneaza relatiile, am aflat ceva despre lucrurile de care e nevoie pentru a dezvolta o apro-piere care sa se adanceasca in timp sau ne indepartam tot mai mult de o asemenea intelegere? Nu ducem lipsa de idei care sa imbunatateasca gradul de comunicare, de angajare a unuia fata de celalalt, de intelegere a propriei persoane si de dezvoltare personala; iata tot atatea motive sa credem ca perspectivele sunt optimiste. Adevarul e insa cu totul altul.

La o privire mai atenta asupra problemelor care afecteaza casnicia dar si asupra invataturilor biblice cu privire la identitatea si greselile noastre, am senzatia ca lumea contemporana trateaza problemele secundare ca si cum acestea ar fi esentiale, si ca in tot acest proces in care se consuma foarte multa energie se pierde din vedere adevaratul vinovat pentru distrugerea relatiilor.

Uneori suntem atat de scrupulosi in delimitarea rolurilor celor doua sexe incat dezvoltam un cod de conduita fariseic care da nastere unor relatii dominate de conventii rigide. Alteori accentuam atat de mult importanta acceptarii propriei persoane si ne concentram atat de mult pe remedierea daunelor aduse “sinelui” de contactul cu o lume care si-a manifestat fata de noi respingerea, insensibilitatea, cruzimea chiar, incat “repararea prejudiciilor aduse sinelui” devine mai importanta decat “daruirea de sine”. Inlocuim conventiile rigide cu vulnerabilitatea egocentrista, care reprezinta o frana in dezvoltarea intimitatii.

Fie ne straduim sa ne autodepasim, considerand ca problema consta in lipsa de disciplina si efort, fie incercam sa ne dezvoltam potentialul in spe-ranta ca vom invinge sentimentul de dispret fata de propria persoana si senzatia de gol launtric, pe care le consideram adevaratele obstacole in calea stabilirii de bune relatii. Din pacate, nici unul din cele doua moduri de abordare nu reuseste sa inlocuiasca preocuparea dominanta fata de binele personal cu preocuparea neostentativa si liber-consimtita fata de binele celui de langa noi. Nici una din aceste abordari nu reuseste sa faca din noi fiinte gata sa se daruiasca, asa cum am fost ganditi dintru inceput ca barbati si femei.

Ceva lipseste din tot acest efort al nostru de a construi o buna relatie maritala. Poate ar trebui sa corectam o eroare fundamentala care apare in modul de stabilire a intimitatii inainte ca orice alta incercare de a imbunatati lucrurile sa reuseasca. Si probabil aceasta eroare e legata de faptul ca am pierdut din vedere unicitatea a ceea ce inseamna sa ne relationam unii la ceilalti ca barbati si femei. Poate ca fixarea oamenilor in niste roluri-sablon, specifice barbatului, respectiv femeii, a impiedicat o exprimare adecvata a caracteristicilor proprii celor doua sexe. Pe de alta parte, accentuarea faptului ca barbatii si femeile sunt egali ca valoare, ca fiinte rascumparate, ca potential de slujire, a estompat oarecum deosebirile legitime in modul in care am fost conceputi sa ne relationam unii la ceilalti, deosebiri care au menirea sa ne aduca bucurie, nu sa fie considerate drept ceva depasit.

Am scris aceata carte cu dorinta de a incerca un raspuns la o intrebare esentiala: Cu ce anume pot contribui un barbat si o femeie la casnicia lor pentru ca aceasta sa devina tot mai frumoasa o data cu trecerea timpului? Sau, mai simplu spus, de ce au nevoie cei doi pentru ca mariajul lor sa mearga bine?

Daca reusim sa raspundem la aceasta intrebare, atunci probabil vom fi pregatiti sa infruntam problemele care ameninta casnicia in societatea actuala, cu increderea ca perechile casatorite vor deveni constiente de poten-tialul pe care il au de a dezvolta o apropiere si cu speranta ca relatia de casatorie prin care cei doi devin un singur trup va deveni o sursa de fericire, nu una de neincredere cinica.

Larry Crabb

Recenzii

Nu există recenzii până acum.

Numai clienții autentificați care au cumpărat acest produs pot lăsa o recenzie.